Сауна Баня Бассейн на Шаумяна, 73 отзывы посетителей


картинка шаумяна

2017-10-20 03:20 В интернет магазине ИКЕА каталог гардеробных систем и онлайн конструктор для создания Завод им Шаумяна РОЗНХП Рязанский опытный завод нефтепродуктов




Врезается "Запорожец" в "Мерседес". Из мерса вылезает братва и начинает разводить деда-водителя "Запорожца". А дед спокойно говорит: - Ребятушки, да чего ругаться-то! А давайте-ка лучше чаю с пряничками попьём! - Старый, ты чего пургу гонишь?! Поехали квартиру оформлять! - Ребятушки, ну уважьте старика! Попьём сначала чаю с пряничками! Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак. Пришли, расселись, дед достаёт из-за пазухи старую медную лампу, трёт её, и появляется джинн. Дед: - Ну, давай, милок, чайку нам организуй, с пряничками, с сушечками! - Момент, хозяин! - отвечает джинн. И на столе всё разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами. - Дед, продай лампу, а?! - Нет, ребятушки! Вы чего?! - Дед, ну продай лампу, десять тысяч баксов даём! - Нет, ребятушки, не продам! - Дед, пятьдесят тысяч баксов даём! - Ну, ребятушки, тут подумать надо! Короче, продал им дед лампу и уехал. Братва вызывает джинна и заказывает: - Короче, нам всем по 10 миллионов баксов для начала. Джинн: - Не-а, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками!


На белых конях часто выезжают тёмные лошадки. (Игорь Плясч)


Одесса день города 2017 Одесса герб и флаг

Одесса день города 2017 Одесса герб и флаг

Официальный сайт города Одесса Штормовое предупреждение ночью и днем 29 сентября по Комнаты в Одессе посуточно от хозяина в районе пляжа Золотой Берег 16 я станция Большого

Путешествие по Португалии на автомобиле Наш маршрут

Путешествие по Португалии на автомобиле Наш маршрут

Эпизоды отдыха в Тайланде с декабря по февраль Зимовка в Тайланде Тайланд страна Фотографии изготовленных компанией Стендсу заказов стендов, табличек, вывесок и другой





Вчеpа я выпил стопку спиpта И снова кpикнул: "Hаливай!" Я захотел пpостого флиpта - А им все секса подавай. Сегодня, съев кусочек кекса, Я осознал, как вpеден спиpт. Я захотел пpостого секса - Hо сил хватило лишь на флиpт. darby.net.ru


Не знаю, как сейчас, а в дни моего далекого детства нам, помню, периодически делали какие-то то ли прививки, то ли профилактику. Процедуру, короче. Укол в задницу называется. Ну вот. А два веселых дегенерата, восьмиклассники Вовчик и Левчик, придумали себе развлекалово. Сидят они недалеко от медкабинета, в коридоре за углом, на подоконнике. И периодически отлавливают прошедших процедуру малышей. Выскочит такой уколотый, морщась и держась за задницу, шкет. Они ему: «Слышь, пацан! Подь-ка сюда! » И начинают разыгрывать представление. Делают заинтересованные лица. Вопросы спрашивают. «Че, мол, укол делали?» Пацан настороженно отвечает. «Угу, дескать, укол». Пацан еще не понимает, чего от него хотят. И ждет подвоха, естественно. А потому что чего еще можно ждать от Вовчика с Левчиком? Ну, те дальше. «Больно, мол? » И лица испуганные делают. Типа боятся уколов. «У! Еще как! » - говорит шкет. И польщенный вниманием и сочувствием «больших пацанов», рассказывает. Как мужественно терпел неимоверные муки. Разводит руки, демонстрируя длину иглы. Тогда Левчик с Вовчиком говорят: это мол еще фигня. А вот через часик начнется боль - ого-го! Лекарство, типа, начнет рассасываться. На задницу не сядешь. Ну, пацану от такой перспективы совсем кисло становиться. Тогда веселые приятели говорят: не ссы, шкет. Есть классное средство. Хочешь, научим? Пацан с радостью и надеждой трясет головой. Конечно! Ну, тогда показывай, в какую половину тебе укол-то засандалили? Шкет с готовность тычет рукой, непроизвольно оттопыривая нужную часть организма. И тут же получает по этой части организма хорошего пендаля. От Вовчика. Или от Левчика. Кому сподручней. И Вовчик с Левчиком начинают дружно ржать. Весело им. Провели профилактику. А пацану не столько больно, сколько обидно. Он-то уже искренне поверил в сочувствие. А ему в очередной раз обломали веру в человечество. Хотя с юридической точки зрения - не подкопаешься. Хотел средство? Получи! И пацан, шмыгая носом, убегает. А Вовчик с Левчиком уже высматривают новую жертву. Очередной, и последней в тот день жертвой Левчика с Вовчиком оказался шкет второклассник по имени Васек. К слову, Васек и сам был парнишка тот еще. Головная боль всего педагогического состава. Но перед медициной все равны. И хулиганы, и отличники. Поэтому Васек вышел из-за угла придерживая ягодицу, морщась и прихрамывая. Развод маленького лоха пошел по традиционной схеме. И когда клиент созрел, Левчик задал традиционный вопрос. «Ну, показывай, в какую половинку тебя кололи? » Васек с готовностью повернулся к сочувствующим «большим пацанам» спиной и оттопырив объект, показал рукой. Сюда, мол. Вовчик поточнее прицелился, и что есть дури, носком кеды, зарядил шкету поджопника. Раздался хруст. Васек слегка пролетел по коридору и затормозил о стенку. А дальше все пошло не по сценарию. Вовчик со страшной силой заорал, упал, и стал кататься по полу, схватившись за «ударную» ногу. Левчик прыгал вокруг него, не понимая, в чем дело. Большой палец на ноге у Вовчика оказался сломан. Под широкими штанами Васька, на хитроумной системе подвязок и веревочек, был подвешен средних размеров блин от школьной штанги. Ракетчик