Картамышева фото

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере

seedoffnet сидофф нет Торрент трекер скачать игры


картамышева фото

2017-10-20 03:21 По версии следствия, в июне Картамышева, находясь в служебном кабинете, в ходе двух В прошлую пятницу, 4 августа, директора гимназии 1 Любовь Картамышеву заключили на




Одной француженке(Ф) рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского мужмка(М) с 46-ым размером ботинок она к немую Ф: Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу. М. Да не могу я у меня жена,дети. Ф. Я тебе дам денег для них. М. У меня работа. Ф. Я тебе дам денег за пропущенный день. М. Ну хорошо. Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит записку: Вот 100 долларов для жены и детей, вот 50 олларов за пропущенный день а еще 150 долларов для того чтобы ты купил себе новые ботинки эти по-моему тебе маловаты.


Договариваться с террористами, все равно что договариваться с чумой, чтобы она убивала только твоих врагов.






Еврей и викинг в жарком споре Сошлись на том, что сила - в Торе.


Есть у меня друг раввин, да ещё и историк. И вот как-то сидим в ресторане отмечаем годовщину чего-то там, выпиваем, веселимся, в общем празднуем. А надо сказать что друг мой при своей довольно не типичной для раввина внешности (рост за 190см) ещё и бодибилдер. Короче внешность: здоровенный такой дядька, бицепс покруче Шварценнегера, и при этом борода и пейсы. (Сёма, привет!!!) Но когда сидит за столом, то не особо и заметно (в смысле фигуры). Так вот, сидим, значит, никого не трогаем, как вдруг из-за соседнего столика, с чисто кавказской обходительностью, т. е. абсолютно нас не спросивши, подсаживаются двое подвыпивших абреков и начинают трепать нам за жизнь. Половина этого трёпа можно перевести как: вот какие мы крутые, потому что горцы! Я сижу и не знаю как от них отвязаться, т. к. задолбали, а драки не хочется ну никак, и тут на себя взял события мой друг Сёма. Громогласно, т. е. на весь ресторан, он выдал нижеследующее: - Дорогие горцы, у меня по поводу нашего замечательного знакомства есть тост (тишина и внимание всего зала). В древних священных текстах говорится о великом потопе. Все вы о нём знаете. Я вам расскажу что было после того как Бог вернул людям сушу. Вода отступала понемногу и не сразу, дабы не возникло ещё одного глобального катаклизма. И вот, в какой-то из дней перед людьми стал вопрос: оставаться ли им на вершине горы Арарат, или спускаться в долину. Одни говорили, что в долине должны быть плодородные земли и луга для выпаса скота, и что надо идти в долину. А вторые говорили, что Бог может прислать второй потоп и тот кто спустится в долину неминуемо погибнет. Лучше, говорили они, мы будем жить впроголодь, но останемся живы. Долго спорили люди, и в конце концов решили разделиться. Одни решили идти в долину, а другие решили остаться в горах. (теперь внимание амбула): После этих слов Сёма поднимается во весь свой гигантский рост и демонстрируя бицепс на охрененно здоровой руке поднимает маленькую рюмочку коньяка и говорит: - Так выпьем же за тех кто не обосрался, а спустился в долину и завоевал мир!!! Самое прикольное, что горцы сначала выпили. Только потом ушли.